昨天Seaver医生去世了，被《成长的烦恼》的回忆刷屏了。博主看到这部剧的时候已经是初中了，绝对是人生第一部美剧，对美国的所有最初印象，都是来自这本剧。
那时候觉得开放式厨房怎么这么洋气啊！我看这本剧的时候是95、96年，那时候还没有淘宝，“亲爱的”这三个字要珍贵得多。然后看到人家家里都互称“亲爱的”，觉得简直是美国家庭表达爱，真是sweet。
那时候还会模仿剧里的各种洋气说法，比如yes可以说yay，比如写新年贺卡给朋友，还要加一句台词：Thebestisreadytobegin.
原来爸妈是随时可以当着孩子面kiss的！
吵架了可以“一炮泯恩仇”，－－有些梗甚至初中里还没有看懂，哈哈。
“我爱你”不是写在作文里，而是每天说，早上说、晚上说。当时看的时候觉得真的羡慕得不行了，因为父母从来没对我说过这三个字，当然，我对他们说也觉得别扭。
度假原来可以去夏威夷这样的地方，那时候我觉得人生要是有一天发达了就要去maui岛，像Seaver家一样，租个船，在大海上弹着ukelele喝喝酒聊聊天。毕竟那时候我们父母带我去度的假，还是要在景点的大石头前拍照留念的。
耶鲁历史系应该很棒，因为Carol向往过，当然最后Carol去的哥大绝对是牛校。Carol读的学校＋杨澜读的学校，这俩影响了整个中学时代的人物都通往了哥大，当时对哥大的向往真是高出天际了。
今天我们讲很多如何当父母的道理时，其实《成长的烦恼》早就是一部育儿的模版。
听到任何坏消息要先说：iamsorrytohearthat（我很抱歉听到这个消息），iknowyouaresad（我知道你很难过）之类。就是一句话站在和孩子共情的立场。
作为一个上班的妈妈，不是说非要去，而是“我选择去，我想去工作”。
为了陪孩子度假，就要在假期的深夜，等家人都睡了，抱着笔记本电脑到洗手间写文章。
很有共鸣吗？每一位努力在维持工作和家人平衡的妈妈。
当孩子想去舞厅时，妈妈是不同意的。爸爸的教育方法是：要给一定的自由，才能培养出责任感。你要拿到这份自由，就要做好承担所有责任的准备。
剧里的爸爸让儿子去舞厅了，儿子还去尝试了开车。结果撞了警车，被抓进了警局。爸爸很生气，却把气撒在“找不到睡衣”上。
不得不说妈妈情商很高，并没有跟着爸爸发脾气，反而让爸爸反思了一下：承认所有责任不是容易的事，何况对一个15岁男孩来讲。
这不是一个唱白脸、一个唱红脸的教育。而是一个失去理智的时候，另一个把他拉回来。
也是这对夫妇，在剧里呈现的生活，就是夫妻关系重要过亲子关系。小时候的我看得真是觉得新鲜，毕竟我们的父母忙于工作和照顾我们，哪里会有孩子之后还时不时约个会的说法。
于是我们看到这一家，总是很欢乐、很乐观，最后搬离这个养大了那么多孩子的家，大家用床单铺在地上吃pizza，假装这是一顿大餐。然后Maggie摸着Mike刻字的砖头，各种依依不舍。
当时电视机前的我们，也一样。
很巧的是，最近我补刷了《请回答》。刚开始差一点弃剧，但后面每一集都舍不得看完。一会儿笑，一会儿哭，看成了一个傻瓜。
《请回答》在我看来就是韩版的《成长的烦恼》，故事发生的时代其实都差不多，80年代中期，只是当时还没有全球化，东西方生活方式差异实在太大。
两本都是温情的家庭成长片，正好是东西方家庭文化的两个缩影。我们这些80后的孩子，童年都更像《请回答》。而《成长的烦恼》就像是一个美丽的幻影，不知不觉让人从小就对美国有了向往。
我们就像《请回答》里的孩子一样，在父母浓烈到牺牲自己、却不善表达的爱里长大；等我们自己终于当了爹妈，好像是小时候看《成长的烦恼》记忆被唤醒，我们都很努力地想要做一个Jason和Maggie这样的爸妈，天天跟孩子说“我爱你”，和孩子可以交流责任、恋爱、选择，甚至性和死亡。
我们的爸妈，就像《请回答》里那样，总是要等人齐了才开饭。
总是他们吃蟹腿、孩子吃蟹肉，他们吃鱼头、孩子吃鱼肉。
总是一看到我们抽烟、和学习差的学生交往，立刻就崩溃了。“你是要不在乎妈妈含辛茹苦的培养了吗？”
我们总是这样，和父母没什么话说，有时候妈妈想来问点学校的事儿，对话冷得让父母不知道怎么接。
东方的父母，拥抱两秒就尴尬。身体都是僵硬的。
还是习惯这样的交流：
“妈妈给我买双运动鞋吧，我的弄丢了。”
“嗯。”
妈妈嘴角有一丝笑意，她习惯了被孩子需要、被家人需要了。
我们的父母，是最无私的父母。他们的梦想里，没有自己的梦想，只有我们好好的，就是他们全部的梦想。
然后等我们大了、离开家了，他们的失落可想而知。经常发出的感慨就是：我的人生就这样过完了。
我们的爸爸，都是不善言辞的爸爸，自己很节约，牺牲所有的生活，默默像一座大山一样为孩子付出着一切。好像剧里阿泽的爸爸，因为阿泽要练围棋，家里的电视机从来都没有开出声音来过。
然而，我们和爸爸吃饭一般都没话说。“多吃点”是唯一的话题。
我们的妈妈，是一点家务都不让我们做的妈妈。
“你好好读书就行了。”
“你嫁人之后有的是你做，在妈妈这里就什么都不要你做。”
闯祸了，最怕的是被妈妈打。虽然到最后，妈妈最在乎的无非就是我们有没有受伤。
然后只要我们做了一点点对他们好的事儿，就会心里感动得很，觉得孩子长大了。这里是狗焕发现妈妈不会英语，在妈妈护照的名字旁边标注了英语的韩语读法。
总是不顾一切地来守护我们。这里是宝拉参加学生运动被抓。妈妈穿着破袜子和拖鞋，在雨里语无伦次、狼狈万分。她很大声、又很局促地说着女儿一点一滴的好，说着家里仅有的一些社会关系，为了保住女儿不被抓走。
女儿宝拉的这段自白，真的是看到泪奔。妈妈不怕丢人，连最基本的自尊都不顾，因为妈妈要守护我。
在东方的文化里，父母都是倾尽所有为了孩子。孩子就是他们生命的全部。所以想到女儿要出嫁，妈妈想想就要哭了。
其实面对这样重的爱，每一个儿女也是手足无措的。不懂得表达、不会交流，但这样善良的家教出来的小孩，心里都是存着满满的爱。
结婚前记得给爸爸买一双鞋子。爸爸一直说：尺码正正好，你怎么知道爸爸的尺寸？
结果在婚礼给父亲鞠躬的瞬间，看到了鞋子后跟塞着的卫生纸。
女儿在那个瞬间，眼泪崩堤，泣不成声。
爸爸还是沉稳如泰山，用眼神微笑看着女儿，满目都是让她不要在意。
却在宾客散尽，读女儿写给他的信，一个人哭到断肠。
爸妈不是超人，他们也是人。只是东方的文化中，他们的肩膀承担起太多的重量。
他们的爱实在太浓，甚至有时候让子女觉得是一种负担，但不得不感恩。他们是付出了一生，在守护着自己的家。
《成长的烦恼》和《请回答》，虽然一个出现在少年时代，一个出现在人到中年，一个让人想起来就有很多爆笑，却也温馨，一个几乎每一集都要哭崩一场，却也是因为亲情太满，让人不得不动容。
这两本剧里，我们看到东西方的家庭教育方法有很多差异。
Seaver一家作为典型的美国中产阶级，教育孩子更注重“放手让你去试”，试了之后的结果请自己承担。如果失败了，父母会想办法来引导你找到正确的方法。比如有一集里儿子新闻写作写得差，妈妈先说的是“这可能更像一个故事而不是新闻”，然后给他一本新闻写作指导书看，并说妈妈也一直在研究如何写好新闻。这是很典型的美国教育方法。
韩国的家庭更多会直接给孩子一个结论。比如女儿宝拉参加学生运动，爸爸大发雷霆：你不能参加！这绝对不可以！你疯了吗？！但至于为什么不可以，父母不去解释。
当然，东西方之间的民主发达程度不同，剧里所呈现的虽然是一个时代，但经济发展也大相径庭，东方的父母还在忙于生计，西方的父母可以从容地全家度假。现在轮到我们这代人当爸妈，我们好像在做着一种折中：
我们依然给出了全心全意的爱，却也希望像《成长的烦恼》一样，给孩子更多的平等和宽容，也更自己和家人留更多的时间，让亲情饱满却少一些负担。
有些事情，两部剧里都传达着一样的态度，无论时间、空间，都不曾改变：
你要足够努力，才能够成功。
如果你真的不成功，爸爸妈妈依然会无条件地接纳你。
就好像那首熟悉的主题曲题目一样，aslongaswegoteachother，我们在一起，总是有爱的一家。
